Na rautu
Několik běžných zákazníků a jeden podivný.
Nemá vozík.
Ale to ještě nemusí nic znamenat.
Vozík nemá, za to má chuť k jídlu.
A tak si bere pečivo a kousek dál rozbalí vakuovaný salám a sýr.
A během chvilky je na světě obložená bagetka.
Ještě přikousnout papričku a popít kolu.
Přiznávám, že o určitých vymoženostech jsem neměla vůbec tušení.
Třeba o tom, že v obchodech se lze chovat jako na rautu.
No jistě, co by bylo jídlo bez zákusku.
Tak ještě zajíst sladkou oplatkou!
Tenhle člověk zjevně není čuně, protože prázdné obaly vrací pěkně zpátky do regálů, nezahazuje je na zem.
I limonádu vzorně zavíčkoval a vrátil k ostatním.
Jen její obsah má pod míru. Vlastně je ho sotva půlka.
Jenže kdo by bazíroval na prkotinách, nejsme přece u výčepu a nestojí nám za zády ČOI.
Pokud máte pocit, že není možné, abyste vstoupili do hypermarketu hladoví a odcházeli sytí a ještě si vydělali pár korun, věřte, že neznáte poslední revoluční technologie.
Tak podivný zákazník popil, pojedl a teď ještě ty peníze.
V nestřeženém okamžiku bere jedné zákaznici vozík.
Ne, že by měl zájem o její cibuli a zubní pastu, ale ve vozíku je přece deset korun.
A než se postižená otočí, už nemá co pod guláš a co na kartáček.
Zlaté umělohmotné žetony do vozíků.
Pokud jste dobře najedeni a napojeni, je pravděpodobné, že se vám zachce na onu místnost.
A když už jste tam, a jste podivný zákazník, bylo by hloupé nevzít toaletní papír a umělohmotné prkénko.
Tak to máme jednu desetikorunu za vozík do kapsy, toaletní papír do jedné ruky, záchodové prkénko do druhé a ještě plný žaludek a dodržený pitný režim.
Nejspíš mají zvláštní kouzlo tyhle noční mejdany.
A pokud se vám zdá, že tohle snad ani nebylo, věřte, že bylo.
A pokud vás snad napadne, že přichycený muž byl ušmudlaný hladový bezdomovec, spletli jste se.
Byl čistý, slušně oblečený, hladce oholený.
Když ho při odchodu zadržela ochranka a snažila se mu vzít záchodové prkénko a toaletní papír, vykřikoval, že kdyby neměli všechno tak odporně předražené, klidně by zaplatil.
Pak pohrozil právníkem a zmizel ve tmě.
Prý spěchá, možná má v plánu ještě další rauty.
A proč vlastně ne?
Škoda minimální, abyste mu něco dokázali, museli byste mu vypumpovat žaludek a za ukradené záchodové prkýnko a neúplnou roli toaleťáku mu hrozí tak pokárání a možná bloková pokuta.
A tak se směje a vyhrožuje právníkem.
Vlastně jako mnozí jiní.
V marketech i ve vládě.
Jak jen se jmenuje ta paní, co drží meč a váhy a má zavázané oči?
Komentáře
(fade - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2005, 15:32:28
jmenuje se spravedlnost a je na prodej v pražském carrefouru. za 17.400 je vaše. vážně.
věřím (Profa - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2005, 17:20:02
tak tomu věřím, sám jsem byl svědkem počínání podobného zákazníka, jenže ten se neobtěžoval odnášet toaletní papír a záchodé prkýnko
("('o')" - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2005, 17:45:51
kdyby vyčíslili náklady s režií na ochranku která zasahovala kvůli němu, mají hned škodu na přestupek (2k) nebo trestný čin (10k)
a jeho chytrý právník by se mohl jít sáňkovat
Nejsem žádné čuně !! (Alka - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2005, 18:21:12
No jasně, že jsem byl a jsem čistý, oblečený a oholený. Nejsem přeci žádné čuně. :-)
Jednou si dva kluci podávali záchodové prkýnko přes plot fabriky. Co čert nechtěl, přistihl je člen ostrahy. Vytáhl pistoli a začal pálit. No dobře, do vzduchu, ale prakticky v sídlišti. Mela, brajgl, rambajs, houkačky, policie. To zatracené prkýnko nikde v celé fabrice nechybělo !!
Krásný večer (letinka - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2005, 19:43:01
Tedy fade neděs mě, je to určitě spravedlnost? :-(
Profo ten tvůj byl zřejmě méně nápaditý. :-)
Re ('o'): myslím, že ani to by nebylo snadné prokazovat. :-(
Je mi líto Alko, ale takhle snadno si zásluhy nepřičteš. Kontrolní dotaz: jakou barvu měla paprika? Jinak máš pravdu, určitě je třeba i v těhle případech najít řešení úměrné míře provinění.
Úhel pohledu (aTeo ;) - Mail - WWW) Vloženo 29.08.2005, 21:49:52
Drzý, avšak drobný parazitismus těchto týpků mi přijde úsměvný oproti mafiánským praktikám superhyperblablamarketů. Není zde prostor na pojednání o cenové politice, zalistovacích poplatcích, regálném, povinném příspěvku na "reklamu" a dalších dodavatelsko-odbětatelských vychytávkách. Kdysi jsem po půlhodinovém telefonickém rozhovoru s exšéfem antimonopolního úřadu tomuto nejvyššímu dozorci nad čistotou konkurenčního prostředí řekl: Abych to shrnul... chcete mi naznačit, že nebude-li pršet, nezmoknem? Pohotově mi odpověděl: Obávám se, pane kolego, že zmoknete v každém případě, Bez ohledu na to, jestli bude pršet či ne...
... (Happy - Mail - WWW) Vloženo 31.08.2005, 09:50:34
Pravda... pravda je slepá...
Ale o tomhle už jsem slyšela, svědkem jsem nebyla a nidky bych si to nedovolila... Asi se budu muset "naučit" žít v tomhle divnym světě... :-(
Přidání komentáře...