Setkání s mimozemšťanem - na rybách
Přesně to se stalo mně!
Začalo to jednoho prosincového rána docela nenápadně. Když mě kamarádka poprosila, jestli bych jí nemohla dělat taxikáře a zajet s ní koupit nějaké věci do dětského pokojíku, bylo mi jasné, že mě čeká výprava do specializovaného obchodního domu. Ale že právě tady dostanu šanci prožít další setkání třetího druhu, to mě nenapadlo. Manžel kamarádky byl pověřen hlídáním batolete a tak když jsem ji vyzvedávala, jen rozdala posledních pár set užitečných rad a mohly jsme vyrazit.
Popisovat procházku mezi postelemi, židlemi a úchytkami je nejspíš zbytečné. Asi si to umíte představit. Docela normální den, nic nenasvědčovalo tomu, že se blíží velký okamžik konfrontace civilizací. Jenže pak to přišlo!
Po dlouhém putování jsme obě dostaly hlad. Mít hlad v obchodě s nábytkem se může na první pohled jevit jako zoufalá situace, tedy pokud nejste vyzbrojeni vlastním proviantem. V duchu jsme si pořádně vynadaly, že nás nenapadlo zabalit na cestu několik řízků s chlebem a termosku s horkou kávou, ale hlad to nezahnalo.
Všimli jste si někdy, že v určitém stádiu hladu člověk ztrácí schopnost soustředění na cokoli jiného než jídlo? Koukáte na židle a před očima se vám protahují místo nožiček voňavé klobásy. U skříně pomyslíte na steak a než dojdete k předsíňovým stěnám, snědli byste i suchý rohlík.
Naštěstí i v obchodech s nábytkem už se objevují místa, kde je možné koupit něco k snědku. V ideálním případě víte, kde takové místo hledat a máte vyzkoušeno, že mají tresku, která se uťapaným a hladovým jeví úžasná.
Usedám s kamarádkou ke stolku a mile se usmívám na rybu na svém talíři. Do pravé nůž a do levé vidlička a už se blíží ta správná chvíle. "No fůůůůj!!!" protáhne obličej kamarádka, která se do ryby pustila rychleji, protože vypustila milý úsměv. "Ta ryba je úplně syrová! To se mi snad jenom zdá!"
Říkám, že to tedy má smůlu, že nemá jídlo dovařené a ať jde rybu reklamovat. V duchu se pak ještě pochválím, jak dobře jsem udělala, když jsem kamarádku pustila vlídně ve frontě před sebe. Jinak by ta nedovařená ryba vyšla na mě. Inu dobré skutky bývají odměněny.
"Hele eL to není nedovařené, je to úplně syrové! Koukej!" strká mi kamarádka před nos svojí porci. Pak se opře o židli a otráveně přemýšlí, jestli má jít rybu reklamovat přímo k pultu nebo si stoupnout na konec fronty.
Říkám, že stát frontu se syrovou rybou je hloupost a s mírně provinilým výrazem zakrojím do svojí ryby. Kamarádka napjatě sleduje můj obličej, ze kterého okamžitě mizí nadšené očekávání, a pak pohodí rozesmátě hlavou "vidíš, ta tvoje je taky syrová, viď?". Má pravdu.
Zvedáme se a míříme reklamovat jídlo. Kamarádka se hrne první.
"Promiňte, ale ta ryba je úplně syrová." říká důrazně a já si připadám na krátký okamžik jak kněžna Libuše. No vážně, nemám křišťálovou kouli ani kávovou sedlinu a přesto je mi jasné, co přijde. Prodavačka prohlédne rybu, omluví se a dá nám jinou. Nesyrovou. Mňam.
Jenže pak to přijde. Setkání třetího druhu!
Prodavačka se podívá na kamarádku a klidně odpoví: "Já vím. Nefunguje nám totiž trouba!"
Zatímco my s kamarádkou stojíme jak solné sloupy a snažíme se pochopit obsah sdělení, paní za pultem dodává, že asi nechceme jinou porci, když syrové jsou všechny ryby a že nám vrátí peníze.
Z posledních sil potlačuji záchvat smíchu a kamarádka mění barvu a z uší jí stoupá pára. Hladová, unavená a překvapená tím lakonickým sdělením. Chvíli se dokonce zdá, že tohle bude můj první kompletní mimozemský kontakt, totiž, že uvidím i skutečný létající talíř.
Tak ne, na létající talíř nedošlo. Dostala jsem od potlačovaného smíchu škytavku a kamarádka se špatně koncentrovala na vzteklé vystoupení, když ji rušilo moje tiché škytání za zády. Nezbylo než vyměnit talíře s rybou za peníze a ulovit k snědku něco jiného.
Všechno zlé je k něčemu dobré. Sice jsme se nenajedly, ale zase víme, co mají na jídelníčku mimozemské civilizace. Syrovou tresku s bramborovou kaší.
Komentáře
(I$A - Mail - WWW) Vloženo 18.12.2006, 18:53:04
Obdivuji drzost stravovacího zařízení prodat syrovou rybu a čekat, kdo se ozve... doufat tak, že to lidem bude blbý a ozve se jich co nejméně a oni utrží peníze... neskutečný!
(Jirka Pech - Mail - WWW) Vloženo 18.12.2006, 19:28:57
Řekl bych, že za tímhle kouskem stál mimozemský manažer: "Cože? Nejde trouba? Sestavíme taskforce."
Po chvilce: "Máme akční plán. Budeme prodávat ryby syrové, pozemšťani ve fast foodech jsou zvyklí na všechno."
Toho manažera by stálo za to vypátrat. To by teprve asi bylo setkání třetího druhu. ;-)
Syrové? (motoneznalek - Mail - WWW) Vloženo 18.12.2006, 21:53:47
Vrátit nedobré jídlo je i pro mne poněkud obtížné ale tohle by mě asi tak nas.. že bych neváhal a šel do hysterického oblouku.
Na jednom motorkářském srazu jsem viděl stánek který prodával tuším makrely se sloganem ZDE PRODÁVÁME MRTVÉ RYBY. Domyšleno do důsledku, vy jste na tom byly ještě dobře. Kdyby tam těm nejela trouba tak mi ta ryba mohla klidně nafackovat :-)
Rybičky (Ossis - Mail - WWW) Vloženo 18.12.2006, 21:56:14
No tak tohle by mě doopravdy nadzvedlo.
Příště bude čerstvá - bude se hýbat ;).
Dáma snad promine ... (Kráťa - Mail - WWW) Vloženo 18.12.2006, 21:58:44
Milá eL, promińte, ale to se nedá udržet:"Ha,ha,ha,..."
Čemu se divíte? Vždyť jste se setkala s pracovníky, kteří přesně dodržují stanovený pracovní postup tak, jak to po nich management požaduje! Polotovarovou rybu vyndat na pekáč, otevřít troubu, vložit pekáč do trouby, zavřít troubu, počkat až to pípne, otevřít troubu ... Nepokoušejí se do procesu vložit žádnou osobní iniciativu (někomu hlásit, že trouba netroubí), protože managementu by se to nelíbilo (pracovník svévolně změnil postup) a pracovník by mohl být po zásluze potrestán.
Od toho, aby zjistil stav trouby, má obchod kontrolora trub a trubek a ten má kontrolu naplánovanou až příští měsíc.
Že s procesem přípravy ryb není něco v pořádku se zjistí zpětnou vazbou na množství peněz vrácených pokladnou zákazníkům.
Takto je to přece v těch systémech řízení jakosti ISO zavedeno! Nebo se mýlím?
Dostaly jste přesně to, po čem většina společnosti 16 let touží!
je leti - ja ziram: (e.t. - Mail - WWW) Vloženo 19.12.2006, 00:33:47
""Já vím. Nefunguje nám totiž trouba!"
Zatímco my s kamarádkou stojíme jak solné sloupy a snažíme se pochopit obsah sdělení"
OBSAH SDELENI JSTE NEMOHLY POCHOPIT?:)
no zkousela jsi nekdy upect tresku v troube, ktera nefunguje? - vyssi stadium je pak pokus upect tresku v troube kterou nemas:))))
myslim ze problem nebyl v obsahu sdeleni - naopak to ze ryba byla syrova je vysledkem krute logiky...
ovsem jedina (pro me) adekvatni reakce na situaci je vyslat kamosku koupit izolepu a ryby zafixovat napevno nenapadne pod stolem:))))))
hele ale to nejdulezitejsi - podarilo se vam odlovit k jidlu nejakou alternativu?
(e.t. - Mail - WWW) Vloženo 19.12.2006, 00:44:35
jo a - to delani taxikarky - je to nejaka alespon verejna nabidka??:) ja bych mozna vyuzil - na vyhlidkovou jizdu prahou:)
jo a posledni: zasilka je uz ve stadiu baleni - tj cca ve tretine - uz jen ofrankovat zalepit a prilozit netuctovy vins:)
no, (Kyklop - Mail - WWW) Vloženo 19.12.2006, 07:12:05
nemají to vegetariáni jednodušší? dostat na talíř syrovou zeleninu by nebyl takový problém, že? Přemýšlejte o tom... ;-))
Dobré ráno :) (letinka - Mail - WWW) Vloženo 19.12.2006, 08:07:10
I$O na druhou stranu to člověka celkem slušně prověří jak se umí poprat s těžkou životní situací. .))
Jirko Pechu takového manažéra bych hned vyhodila. Schopný by totiž spíš jednal nějak takhle: "Negunguje trouba? Hm, to není dobré. Už vím. Napište na jídelníček velkým tučným písmem "SPECIALITA DNE! PRO GURMÁNY!!! - Pravá švédská syrová treska v jemné bylinkové omáčce s bio limetkou". To by byl panečku marketingový tah - ve stopách císařových nových šatů by se nepochybně ryby prodávaly jak o život a nikdo by nemohl reklamovat. Tuším, že až do chvíle, kdy by a) došly syrové tresky, b) přišlo malé dítě a hodně nahlas prohlásilo, že ryba je syrová a že jim snad nefunguje trouba. :)))
Motoneználku, to já zase jídlo klidně vrátím, ale je fakt, že to dělám slušně (občas se prostě zadaří a je zbytečné hned nadávat myslím) a ne v situaci, kdy už mám na talíři jedno sousto a jsem nacpaná k prasknutí (i takové případy znám). Teď jsem si vzpomněla na jednu historku z "natáčení". Nedávno jsem přemlouvala kamaráda, aby vrátil jídlo, které bylo moc ostré (i na něj, který pikantní věci miluje), ale tvrdil, že je chlap a jen tak něčeho se nelekne. Takže snědl víc než půlku jídla a to už mu tekly slzy, oči rudly a lezly z důlků, lapal po dechu a začínal se potit. Když přišla servírka (dcera majitele) odnést nádobí a zjistila, že půl jídla nesnědl, zeptala se jestli je všechno v pořádku. Kamarád jí řekl, že jídlo bylo příšerně ostré a že to nešlo jíst, ale že mu to aspoň vypálí bacily. Jídlo nechtěl reklamovat ani vracet peníze. Posmutněle odešla a za chvillku byla zpátky se stejným jídlem (jen kořeněným méně). Kuchař to prý ochutnal a málem ho to zabilo, takže se moc omlouvá a posílá novou protekční porci. Neumíte si představit, jak nešťastně se umí tvářit chlap, který má za sebou boj s ultrapikantním jídlem, už nechce nic jíst a před sebou má nazdobenou haldu jídla dalšího. A vracet to nechtěl, protože mu bylo líto kuchaře a servírky, když se tak snažili. S obrovskou námahou do sebe to jídlo cpal asi hodinu, jen když jsem se zeptala, jaký si dá dezert, vypadalo to, že mě něčím hodně pikantním bací. :))
Ossisi kamarádku to taky nadzvedlo, mně to přišlo spíš legrační. Vztekat bych se začala až v okamžiku, kdy by mi paní tvrdila, že ryba je uvařená perfektně nebo kdyby nechtěla vrátit peníze, ale nic takového nenastalo. :))
Kráťo obávám se, že jste popsal způsob práce v mnohých oblastech. Ono taky změnit jídelníček není žádná legrace. Možná mohla jen místo fráze "vím, nefunguje trouba" podstrčit kuře a říct "co vidíš? Tak vidíš" :)
e.t. musíš na to nahlížet z jiného úhlu. Obsah sdělení je na první pohled úplně jasný, to je pravda. Prostě nefunguje trouba a tudíž je logické, že jídlo je syrové. Ovšem eL bleskne ve zlomku vteřiny hlavou, že snad není možné, aby paní věděla, že prodává syrovou rybu a tak si znovu přehraje větu a přemýšlí co by se dalo chápat jinak. :))) Nakonec ovšem dojde i eL k závěru, že tedy když nefunguje trouba, je logické, že ryba je syrová. A je tak naprosto pochopitelné, že je paní v klidu. Větší problém by nastal, kdyby ryba byla syrová a trouba fungovala. To by bylo třeba hledat příčinu - např. přemýšlet, zda ji někdo do té trouby vůbec dal. :)) Kamarádka by asi rybu lepit nechtěla, ale ptala se, jestli si myslím, že když syrovou treskou někoho majzneš přes obličej, zůstane mu tam červený šrám ve tvaru ryby. Tak radši nedomýšlím, co ta agresivní osoba měla chuť udělat.
Co se týká obživy, musím se pochlubit, že hlady jsme nezhynuly, protože jsem našla v kabelce krabičku Tic Tac. Skoro plnou!! Ta udržela naši výpravu při životě až do okamžiku, kdy jsme ve vedlejším obchodě, uslintané jak Pavlovovi psi, zakoupily rohlíky a sýr Polder. :)) Taxikáře dělám jen pokud potřebuješ nezbytně nakoupit dětský pokojík a manžel ti hlídá batole, takže pokud splňuješ podmínky a máš zájem, dej mi vědět, dohodneme termín. :)))))))
A co se týká obálky, už se těším. Jen ti v tom naznačeném technologickém postupu vypadla slavnostní veledůležitá tečka. :)
Nojo Kyklope, když já jsem takový všežravec a jsem tak spokojená. Klidně se nadchnu brokolicí nebo mrkví a rozhodně se nemusím cpát masem každý den. Jenže místo nožiček židlí mi tančily před očima klobásky a ne porek. Kousnout do syrového celeru je tuším navíc stejně odporné jako kousnout do syrové tresky. :( Což ovšem nic nemění na tom, že vegetariány nepovažuji za podivné mimozemské civilizace a v mnohých ohledech je i plně chápu.
(vuldobrej - Mail - WWW) Vloženo 19.12.2006, 08:33:46
Já si myslim, že bych ani nepoznal že je ryba syrová a snědl bych jí s chutí ...
(e.t. - Mail - WWW) Vloženo 19.12.2006, 12:37:56
leti: no jo!!! zapomel - myslis to "na rohu ulice"? jasne sverim se ji docela:)
(aTeo ;) - Mail - WWW) Vloženo 20.12.2006, 01:03:10
Já jako designovaný Plutoňan bych mohl vyprávět.
Ale nebudu... :)
2 aTeo (Jago - Mail - WWW) Vloženo 20.12.2006, 07:12:02
A ani nemůžeš, zrušili ti planetu. :-)
2 Jago (aTeo ;) - Mail - WWW) Vloženo 20.12.2006, 08:13:03
No právě... :)
http://www2.kudlanka.cz/398615-ja-plutonan.php
(Roj - Mail - WWW) Vloženo 20.12.2006, 10:32:25
Me by docela zajimalo, jak moc ostre to bylo. Pochopitelne bych se zachoval stejne hrdinsky jako tvuj kamarad a raci bych si nechal propalit tvare zkrznazkrz :-)
Nekdy to da hodne prace, ale zatim jsem snedl vsechno.
Mam overeno, ze dokazu zkonsumovat celou jednu chilli papricku bez tragickych nasledku. Dve ne. Ale kdyz tu papricku rozemne mezi prsty bezny smrtelnik, zacnou ho ty prsty tak palit, ze se bezi umyt studenou vodou :-)
Roji, (Jago - Mail - WWW) Vloženo 20.12.2006, 16:59:35
a toho jsi schopen bez tragických následků na vstupu nebo i na výstupu? :-)
(e.t. - Mail - WWW) Vloženo 21.12.2006, 18:46:56
Roj:
rozemnul jsem chilipapricku mezi prsty a zacaly me tak palit ze jsem si je musel smocit ve vlastnich ocich.
(btw ta moznost jineho vykladu nebyla zamerna FAKT!)
haha... (hnkflknk - Mail - WWW) Vloženo 01.02.2007, 19:19:05
to jsem nevedela, ze jsou mimozemske civilizace takhle oprskly...:-)co se da delat s takovyhlema lidma?zaplatit jim penezi,ktere neplati?:-)
ufo (maka - Mail - WWW) Vloženo 19.11.2008, 08:26:25
Jirko Pechu takového manažéra bych hned vyhodila. Schopný by totiž spíš jednal nějak takhle: "Negunguje trouba? Hm, to není dobré. Už vím. Napište na jídelníček velkým tučným písmem "SPECIALITA DNE! PRO GURMÁNY!!! - Pravá švédská syrová treska v jemné bylinkové omáčce s bio limetkou". To by byl panečku marketingový tah - ve stopách císařových nových šatů by se nepochybně ryby prodávaly jak o život a nikdo by nemohl reklamovat. Tuším, že až do chvíle, kdy by a) došly syrové tresky, b) přišlo malé dítě a hodně nahlas prohlásilo, že ryba je syrová a že jim snad nefunguje trouba. :)))
Přidání komentáře...